Entrevista

A partir del pasado lunes, Facebook empezó a cobrar a sus usuarios por cada post que hagan adicional al segundo en un mismo día. Que es esto, Facebook sigue siendo gratuito, pero ahora te limita a solo 2 post diarios, a partir del tercero se te cargara una módica cantidad de dinero a tu cuenta bancaria. Sin que tú hayas aceptado o incluso proporcionado cuenta alguna. Este es el poder de las redes sociales. Pero lo más relevante de esta historia es que es todo gracias a mí. Permítanme platicarles como sucedió.

Era un martes de esos de pereza, a los cuales regresas después de un puente y estaba en mi computadora como de costumbre, esperando que me llegara algo de información para poder hace algo, como trabajar por ejemplo. El caso es que no llego nada y me enfade. Por lo cual, decidi bajar a mi auto a pasar un rato arriba de él, y reflexionar si mi vida valía la pena. Como de costumbre, muchas frustraciones corrían a gran velocidad por la carretera de neuronas que tiene mi cabeza. Cuando llegue al estacionamiento donde yo estaba seguro (aun estoy seguro) que deje mi auto, me encontré que el Super Spark plateado no estaba. Pero en ves estaba Herby el súper auto, parlanchín, ese que salió en la película de Lindsay Lohan. Herby me pidió que subiera a su asiento, abrió la puerta del conductor. Un poco asustado me acerque y subí al asiento.

Herby empezó a masajear mis nalgas con el asiento del conductor, y a emitir sonidos orgásmicos, me saco de onda e intente salir desesperadamente. Herby cerró con seguro la puerta, y no podía salir, empecé a patear el cristal, y Herby dejo de darse placer, me prometió no volverlo hacer y empezó a platicarme la verdad razón por la cual estaba ahí. Me comento que tenía un plan para la dominación mundial, pero que necesitaba de mi ayuda, porque él era un auto y nadie le creería a un auto, pero como yo era un actuario que hablaba inglés, pues tenía una ventaja sobre mis compañeros y que podía negociar con quien tenía que negociarse para poder lograr la dominación mundial total. Me convenció con esas palabras (dominación mundial total) y comencé a escuchar su plan.

El plan de Herby era bueno, solo que involucraba un viaje a California, y perder unos días de mi trabajo. Ya no me quedaban vacaciones, así que tuve que inventar que tenía parvovirus. Nadie me creyó porque creo que eso solo les da a los perros cachorros, pero tampoco objetaron mi ausencia. Esos días nadie necesitaba estar en la oficina. Creo que costaba más tenernos en la oficina que dejarnos ir libres y pagarnos sin hacer nada. Así que sin más, a las 4:00pm de ese día, me fui con Herby a California.

Herby era un buen conductor, para eso había nacido, así que llegamos en muy poco tiempo a la frontera, Nogales Sonora. En la línea con el oficial de migración, tuvimos problemas, pues Herby quería explicarles a los oficiales lo que habíamos tramado. Yo le tuve que decir al oficial que eso que escuchaba era un chiste de Polo Polo, de mi estéreo, pero que había quebrado la perilla del volumen, y que no podía bajar. Herby me hizo pasar más vergüenza pues empezó a decir que no era ni un chiste de Marco Polo ni nada, que era Herby, el súper auto de Lindsay Lohan. Al final el oficial de migración nos dejo pasar.

Cuando cruzamos, evite regañarlo, pues me daba miedo que se pusiera caliente de nuevo, pero le dije que tenía hambre y me contesto que el también. Me sorprendió su respuesta y le pregunte que comes, y me dijo gasolina, y pues obvio es un auto, eso comen los autos. Me aventó en el Carl´s Jr, para que yo pudiera comer algo, mientras él se fue a la Chevron a tomarse un licuado de octanaje 89. En el Carl´s Jr, pedí una Guacamole Six Dollar Burguer, y la muchacha que me atendió me empezó a sacar plática. Le conté la verdad, que iba a California con Herby, a una misión para poder dominar el mundo total. Se rio y me dijo estas drogado, mientras me tomo la mano y con un plumón indeleble me escribió lo que creo que es su número de teléfono. Me dijo márcame, salgo a las 9 de la noche. La verdad es que si quería llamarle, pero para esa hora yo ya estaba casi por llegar a Phoenix, Arizona. Devoré la hamburguesa que estaba deliciosa, y pasó Herby por mí. Nos dirigimos a Phoenix.

En Phoenix dormimos en un motel, me sorprendió mucho que Herby, traía casi 100 mil dólares en su pequeña guantera. Me los dio y me pidió que con eso solventara los gastos, incluyendo la hamburguesa de Carl´s Jr. En ese momento me entro la duda de cómo se lleno de gasolina en Chevron, pero preferí no preguntar, no quería una respuesta más loca que todo lo que estaba pasando, e iba a pasar. Tampoco preguntar de donde saco ese dinero. Herby me pidió que le contará una historia pues quería dormir, soñando. Le conté la historia de cómo los aztecas salieron de Aztlán por órdenes de Huitzilopochtli, a buscar el águila devorándose la serpiente arriba de un nopal en un islote. Herby jamás había escuchado de esa leyenda. Quedo muerto. Yo entre a la habitación que rentamos para dos (estúpidamente pues Herby, se quedo en el estacionamiento).

Al día siguiente me llevo a un lugar a desayunar, y me dijo que me esperaría en el estacionamiento, mientras se cotorreaba a unos nenorros. Igual quise no preguntar. El lugar estaba lleno de viejitos de ochenta años y olía a viejitos. Pedí un Muffin, de huevo, lomo y tocino. Era gigante y delicioso. Salí y Herby estaba escuchando chistes de Polo Polo. Me subí al asiento del conductor y nos dirigimos a Los Angeles. Durante las 5 horas, platique mucho con Herby. Me conto que los autos no tienen sexualidad, que nacen asexuales y que ellos deciden cuando llegan a la mayoría de edad (como 100 mil km) que ser. Herby decidió ser homosexual, pues había paseado a muchos homosexuales en su asiento de conductor y para el eran muy divertidos, entonces Herby quería ser tan divertido como esos humanos homosexuales. Yo le conté que era heterosexual y que me gustaban las chicas. También le conté que me encantaban las piernas de las chicas, era lo que más me fascinaba de ellas, y que obviamente también su sonrisa, sus ojos, sus chichis y sus nalgas.  Me dijo aburrido. Me pidió que le contara mas de Huitzilopochtli, le dije que más adelante (pues no sabía mas de él, y tenía que investigar en Wikipedia, pero no quería que se diera cuenta), pero le conté que los niños Triquis de Oaxaca, habían vencido a los niños Raramuris de Chihuahua en una sangrienta batalla después de un muy reñido juego de Basquetbol.

Al llegar a Los Angeles, me dio mucha hambre, (vaya que viajar es cansado) nos dirigimos al primer “In n Out” que se nos atravesó y me baje a comer. Pedí una “double double”, y un vasito con agua. Nuevamente termine con mi hamburguesa y volví con Herby. En esta ocasión me pidió también un poco de gaseosa de petróleo, pero en esta ocasión lo acompañe y despache gasolina como si fuera un vehículo común y corriente. La verdad es que me sentí extraño. Después de eso, Herby me conto que siempre había querido ir a conocer la señal de Hollywood, que si podíamos hacer una parada estratégica ahí, y tomarnos una selfie, antes de continuar nuestra travesía hasta Palo Alto, eran la 1 de la tarde. Si no nos entreteníamos mucho, estaríamos llegando a las 9 pm. No me pareció tan descabellado por lo que accedí, además de que me dio miedo que se enfadara y me quisiera matar en la carretera. Por lo que fuimos a la señal de Hollywood y nos tomamos una foto. Herby me dio su Instagram y la subimos, recibimos muchos likes, y también recibí un mensaje de mi esposa, que si donde estaba. No le conteste. En cuanto subimos la foto nos fuimos a Palo Alto.

El camino a Palo Alto fue un poco tedioso y aburrido, excepto por la parte donde Herby me conto la historia de los escarabajos como él. La verdad en estos momentos no la recuerdo, pero de lo poco que mi memoria logro capturar es que empieza en Alemania con Hitler, y termina en Puebla con el gober precioso y el PRI: Herby sabía mucho sobre el PRI. Como negociaban con el narco, como mataban a los periodistas y los escondían en el castillo de Chapultpec, etc. También sabía que Peña Nieto, era un reptil humanoide, Illuminatti con planes para conquistar el mundo. Pero que Salinas le puso un collar, que le daba toques eléctricos cada vez que quería conquistar el mundo. Salinas se lo puso porque un dia, Salinas se compro un traje de guapo en Televisa y no le quedo. Pero al reptil humanoide le quedo “mí mandado hacer” así que se lo puso y ahora lo controla como una marioneta. Nada de lo que me contaba tenía sentido, pero tampoco el ir en un auto parlanchín, y haber dejado mi trabajo, a mi esposa y a mi bebe de 2 años, por lo que acepte todo lo que me contó.

Cuando llegamos a Palo Alto, ambos coincidimos que lo mejor era buscar un lugar para descansar, pues mañana la visita a Facebook seria agotadora. Encontramos un motel barato, cerca de Facebook, y nos hospedamos ahí. Le explique a Herby, que no era necesario alquilar un cuarto para dos personas, pues el dormía en el estacionamiento. Al final solo dijo que estaba muy confundido pero que hiciera lo correcto. Para mí lo correcto era pedir un cuarto para una sola persona, y eso fue lo que hice. Al final todo salió bien. Dormí en el cuarto, Herby se quedo en el estacionamiento, pague un poco menos. Todo “fine”.

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continua...