La Escuela de Facebook

Hoy es un día muy importante, definitivo, revelare el secreto más grande de la humanidad. Por lo regular utilizó esta red social para escribir cosas que entretenga al lector, en este caso usted querido amigo “faisbuquero.” Pero en la actualidad vivimos una crisis de ética y moral, mucha desinformación por todos lados y el concepto de amor se ha desvirtuado en todos los sentidos. Por esta razón, me he decidido a dirigirme en especial a las mujeres, revelándoles este misterio, pues no considero justo, el que ustedes, grandes y verdaderas amigas de lo autentico , se sientan engañadas por otras opiniones ignorantes de autores, que solo buscan alguna forma de vender sus libros. Hoy me daré la oportunidad de ilustrarlas, enseñándoles en cuatro sencillos pasos ese gran misterio del amor.

Paso 1. Teorema fundamental del Amor

Al hombre se le conquista el corazón por la panza.

Seguramente te has pasado las últimas semanas mandando fotos de tus chichis por Snapchat a ese apuesto maestro de ética profesional , y ciertamente eso lo puede atraer, pero no enamorar. Y lo quieres enamorar grandísima zorra, si no, se te va a escapar a la primera de vuelta. Por eso date el tiempo para cocinarle una deliciosa hamburguesa, algunos tacos, una pizza o un hot dog. Vamos innova, nuestro país necesita innovadores. Una vez que hayas inventado algo como un taco de pizza, o hamburguesas hot dogs, llévaselas a su trabajo u oficina. Caerá rendido a tus pies. Después de eso puedes seguir mandándole fotos sucias por Snapchat.

Paso 2. Guarda su corazón en un cofre.

Guarda su corazón en un cofre.

Así es, ya lo leíste dos veces, te lo repito, guarda su corazón en un cofre. En la primera oportunidad que tengas, utiliza alguna herramienta punzocortante has un agujero en su pecho y sácale el corazón. Existen una variedad de tijeras, cuchillos y navajas, incluso puedes utilizar una sierra. Todas funcionan, no importa si son de plástico de acero, o están oxidadas. Aunque si están oxidadas puedes dejarle una infección. Mejor oxidadas no. En cuanto al cofre, vi el otro día unos muy bonitos en Zazueta. Para asegurar que tu corazón siempre sea tuyo, dale la llave del cofre a algún pirata que tenga cabeza de pulpo (si como el de la película de los piratas del Caribe), o algún dragón, lo que te encuentres así que sea peligroso y de miedo.

Paso 3. Enséñale donde encontrar la felicidad

La felicidad se encuentra en los dos hoyitos que tienes en la espalda baja.

Si no tienes hoyitos en la espalda baja, más vale que en este preciso momento salgas corriendo al gimnasio a bajar de peso pinche gorda. Entra a la clase de baile y exige canciones de Reggeton. Además de que es divertido, te garantizara el matrimonio (son cosas distintas el amor y el matrimonio eh, es otro capítulo aparte).También te puedo recomendar y entrenes para un medio maratón, y que dejes de comer. Intenta la dieta del ajo, aguantarse y a joderse. Una vez conseguidos los hoyos en tu espalda baja, seguramente querrás cambiar de hombre, y tendrás que empezar desde el paso 1. Pero si insistes, dile que la felicidad esta en tu espalda baja mientras se lo susurras al oído, en un tono de voz quedito y sobre todo sensual.

Paso 4. Vivimos en el siglo XXI

No al machismo, no al feminismo.

El último paso y no por eso el menos importante es que le hagas saber que no serás una mujer sumisa y atiende al hombre a todas horas. Hazle saber que tú vales mucho y por más que lo ames no perderás tu dignidad. Pues el amor propio es lo más importante. Amarte a ti misma hará que todos los demás te deseen más que a las viejas que salen bichis en las revistas. Por eso no dejes que te golpeen, que te maltraten física o verbalmente, ni que utilicen la psicosis en tu contra. En cuanto identifiques cualquiera de estos síntomas, huye.

Amigos y amigas, les deseo un excelente día, espero que encuentren el amor de su vida. Que sus celulares se llenen de fotos de chichis. Que la ciudad se llene de nuevos lugares con comidas innovadoras. Que Zazueta se quede sin cofres. Que los gimnasios se abarroten. Pero sobre todo que el machísimo sea algo del pasado del cual solo nos reíamos.

Este post fue escrito por el conocido matemático René Descartes, después de haber tenido sexo voraz con una sirena. Enviado hasta el 2014 por una señal de telequinesis mediante frecuencias bajas y recibido por mi hace no más de una hora. Si te gusto por favor dale like y compártelo. Si no tienes a quien enviarle foto de tus chichis, INBOX.